Гуманоиды в Улан-Удэ. Второе пришествие. Земной год 2010-й

11 июля 2017, 12:45
0
5
586

6 августа 2010, 10:00
 
Молодежное правительство

Серия 10. Молодежное правительство

Гуманоид Герман попал на очередное заседание правительства республики. В пресс-службе по секрету сообщили, что на нем будет сделано какое-то эпохальное заявление. И оно не заставило себя ждать

- Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие, - мрачно молвил Самый главный политик Бурятии, окидывая недобрым взглядом членов своего кабинета министров. 

Чиновники нервно поежились, напряглись, на лбах некоторых выступили капельки пота. В зале повисла тишина, которую нарушал лишь шум кондиционеров. Инопланетянин почувствовал в помещении резкую активизацию мыслительной активности и приступил к сканированию. 

«РАЛИК. Чертов РАЛИК! - промелькнуло в мозгу министра сельского хозяйства. - Даст написать по собственному? Или по статье уволит?» 

«РАЛИК! Мать его!» – тоже подумал один из вице-премьеров, лихорадочно вспоминая, кто из кремлевских друзей сможет помочь при увольнении. 

«Неужели пол-обеда припомнил? Столько лет уже прошло!», - печально подумала министр экономики и стала быстро подсчитывать, хватит ли накопленных сбережений на безбедную старость. 

«Да и бог с этой Бурятией! Хотя жалко, что на Байкал так и не попал, –философски размышлял вице-премьер, развивающий гражданское общество. – Но это не последний край непуганых идиотов в России. Да, и вообще, пора куда-нибудь за границу сваливать. К теплому морю…» 

Нехорошая пауза затягивалась. Но Самый главный политик продолжал молчать. 

«Испугались, черти! - прочитал в его мыслях гуманоид. – Но чего не сделаешь ради пиара». 

Некоторые министры находились уже в предобморочном состоянии, когда Самый главный политик неожиданно улыбнулся, хлопнул в ладоши и весело сказал: 

- Шутка, товарищи! Известие очень даже приятное. С сегодняшнего дня вы все идете в отпуск! С чем вас и поздравляю! 

По залу заседаний пронеслись вздохи облегчения. Уровень мыслительной активности сразу же упал почти до нуля, отметил Герман. 

- Ваши места на время займут молодые замы, - сказал Самый главный политик. – Пусть порулят пару недель под моим чутким руководством. Все свободны! 

Почти все покидали зал с улыбками. 

«Эх, - с грустью думал лишь один министр культуры, не разделяя радости коллег. – Только из отпуска вышел, и вот те на: опять отдыхать. Скучно… Скорей бы уж «Голос кочевников» начался что ли. Хоть какой-то культурный движняк в нашем болоте…». 

9 августа 2010, 19:00
 
В пучине Байкала

«Ну, Кэмерон, так Кэмерон, - подумал гуманоид Герман, незаметно протискиваясь в глубоководный аппарат «Мир» перед погружением. – Этот янки хоть нас, инопланетян, более-менее правдоподобно представляет. Может, тоже из наших? Хотя наврал, конечно, в своем «Аватаре» с три короба… Но с Путиным или Кудриным повеселее бы было пообщаться, послушать сказки про увеличение золотого запаса России, выход из экономического кризиса, рост ВВП…».

Крышка люка захлопнулась. «Мир-1» нырнул в воды священного озера. Вскоре стало совсем темно, Герман нервно поежился: «В космосе у нас хоть звезды светят, а тут прямо черная дыра какая-то». 

В аппарате зажгли внутреннее освещение. Включился внешний прожектор. Инопланетянин успокоился. 

- Глубина будет 1640 метров. Рекорд! - объяснял на сносном английском Кэмерону главный спонсор погружения. Ему было явно тесновато в небольшой каюте, рассчитанной на три хрупких тела. 

- Oh, yes. Fantastic! – кивнул Кэмерон, вспомнив, что к погибшему «Титанику» он спускался на целых 4000 метров. Режиссер снял очки, прильнул к боковому иллюминатору. Из него, выпучив глаза, испуганно смотрела огромная хищная рыба. 

– What is it? – боязливо спросил Кэмерон у спонсора. – Shark? Akula 

- Байкальский омуль! Fantastic fish! Very tasty! Съедим наверху. Под водку, - весело объяснил спонсор. 

- Колоссаль! – удивился Кэмерон, подумав, что пора бы уж и наверх. Русскую водку он очень уважал. 

«Ага, как же, будем мы жрать этого червивого омуля, селедку недоделанную - думал спонсор. – Ща к нам с Волги живые осетры летят, спецрейсом, черной икоркой побалуем тебя, братуха. А то совсем ты худой стал у себя в Америке. Прямо как твои аватары. Только хвоста нет». 

Герман знал, что добыча черной икры запрещена, но так же он знал, что в этой стране кое-кому и с негласного разрешения кое-кого можно делать практически все. 

«Мир-1» мягко плюхнулся на дно Байкала, подняв небольшие облака ила. 

- Вот, смотри, Джеймс, - показывал в иллюминатор режиссеру главный спонсор, когда ил рассеялся. – Это газогидраты – топливо будущего. Нефть, когда сделает совсем ёк, будем отсюда их качать. Вам продавать. 

- А экология? У нас тут в Мексиканском заливе такое творится… 

- Хрен с ней с экологией! Никто ничего не узнает, если что. Пропиарим все честь по чести. В первой что ли? 

- А золото этого… адмирала… Колчака… – вкрадчиво спросил Кэмерон, – нашли? 

- Да нет тут никакого золота! – нервно ответил спонсор, вспоминая, с каким трудом несколько ночей подряд секретно поднимали тяжеленные слитки. - Сказки это все для прессы. Мура! 

Чтобы переменить тему, главный спонсор быстро достал фляжку с коньяком. Все выпили по сто грамм. Затем еще. И еще. Вокруг стояла нереальная космическая тишина. Герман почувствовал себя прямо как в своей летающей тарелке. 

- Фильм хочу снять тут, - поделился захмелевший Кэмерон уже на подъеме. – Несси какие-нибудь у вас есть? 

- Нет, но если надо придумаем. Сделаем тебе, братуха, чудище, хоть аватар подводного. Бюджет 150 миллионов? 

- Больше! Вложу 200! Нет! 250 миллионов! Прославим ваш Байкал на весь мир! В 4D! Или даже в 5D! 

«Э, нет, братуха, - подумал главный спонсор. – Это я своими «Мирами» уже прославил Байкал на весь мир. Сколько випов гидронавтами сделал. Всего-то за 9 лямов баксов. Но, зато теперь все свои дела в правительстве гораздо легче решаю. Молодца я!». 

«Мда, молодца ты, хитрец, - подтвердил инопланетянин Герман, с каждым днем все больше врубавшийся в российскую действительность. – Надо тоже как-то в нее вписаться. Денег хоть заработаю». 

А главный спонсор, выползая из люка на баржу, вдруг вспомнил, что главную свою проблему на Байкале – получение разрешения на разработку одного из крупных месторождений металла – он так и не решил. 

«Устроить что ли четвертый год экспедиции? Спустить президента на дно и устроить ему там темную? Может, тогда подпишет?»,- размышлял спонсор, подсчитывая, сколько денег в таком случае вытащит с него ненасытная академия наук за аренду батискафов. 

«Это фантастика, сынок», - тут же внушил ему Герман. Шампанское, которое гидронавтам традиционно наливают после всплытия, тоже быстро выбило эти нереальные мысли из головы главного спонсора. 

«Мда, фантастика. Ладно, от добра добра не ищут. Пока обойдемся тем, что уже есть», - решил он и отправился с Кэмероном в каюту пить водку и вкушать запретную черную икру. 

26 августа 2010, 11:05
 
Гуманоиды в Улан-Удэ. Проблема самоидентификации

Инопланетянин Герман проник с утра в кабинет Самого главного политика Бурятии. Тот сидел за столом, печально смотрел в окно на площадь Советов, где в тумане виднелась голова Владимира Ильича, и напряженно думал

«Вот Ленин, кто он был? Председатель Совнаркома, - вспомнил Самый главный политик курс истории ВКП(б), который изучал в институте. – В Шанхае я был недавно. У китайцев глава государства тоже председатель. А я кто? Я – президент. Но не государства, а республики. Так ведь Дмитрий Анатольевич ведь тоже президент. Но государства…» 

«Дмитрий Анатольевич – Президент с большой буквы»,- ненавязчиво подсказал гуманоид. 

Самый главный политик Бурятии вздрогнул от такой неожиданной мысли, подозрительно осмотрел пустой кабинет и откинулся в широком кресле. 

«Ну, да. Он - Президент с большой буквы. А я, получается с маленькой, что ли?» 

Самый главный политик тоскливо посмотрел на рабочие документы, разбросанные по столу. На сотнях бумаг читалось: «Президент-Председатель Правительства Республики Бурятия». 

«Выходит, и я президент с большой буквы «П». Даже с трех букв «П», - обрадовался он. – Но ведь, Рамзан прав. В стране может быть только один Президент с большой буквы. Вот задачка-то…» 

Самый главный политик, взглянув на портрет хитро улыбающегося Медведева, стал перебирать возможные варианты. 

«Глава региона… Скучно звучит. Да и не солидно как-то на визитке смотреться будет. Губернатор… «Губернатор Бурятии» - вообще идиотизм! Какой-то начальник Чукотки получается!». 

Неожиданно взгляд Самого главного политика Бурятии остановился на только что подаренном ему переиздании книги Исая Калашникова «Жестокий век». Увесистый том лежал на запылившемся учебнике бурятского языка для 4 класса. Он взял книгу в руки, стал перелистывать страницы, внимательно изучил несколько картинок. И тут лицо его озарилось счастливой улыбкой. 

- А что, это идея! Хан! Действительно, хан! - громко воскликнул Самый главный политик Бурятии, радостно потирая руки. – В Башкирии пусть тоже будет хан, и в Татарстане – хан! А Рамзану все равно как называться. Ему главное, чтобы федеральные деньги текли. 

Самый главный политик потянулся к кнопке вызова помощника, чтобы объяснить, какие изменения по этому важному вопросу нужно подготовить в Конституцию республики и немедленно направить на утверждение в Хурал. 

«А поймут ли это в Кремле?» - осторожно спросил гуманоид. 

Указательный палец Самого главного политика застыл в сантиметре от кнопки. 

«Мда, не поймут… - печально решил он и мгновенно отдернул руку. – Ладно, скажу пока, чтобы в официальных документах писали мою должность с маленькой буквы «п». А там уж пускай Москва решает. Как скажут, так и сделаем». 

- Ма-а-сковска-а-я Москва-а-а… - весело напел Самый главный политик, улыбнувшись своему мудрому решению, взял ручку, собрал документы в кучу и приступил к выполнению непосредственных должностных обязанностей. Пока еще президента. 

14 сентября 2010, 12:00
 
Раздача слонов

Перед очередной сессией Народного Хурала инопланетянин Герман решил прошвырнуться по коридорам и кабинетам парламента. Каникулы закончились, но в коридорах и кабинетах было подозрительно тихо и пусто.

Лишь в офисе Самого главного депутата датчики Германа зафиксировали признаки мыслительной активности и легкую вибрацию живого тела. Проникнув туда, гуманоид обомлел. 

Самый главный депутат, облаченный в легкий тренировочный скафандр сине-желтого цвета, утопал в необычном кресле. Оно дрожало и сверкало разноцветными лампочками. 

- Ой, хорошо! Ой, прекрасно! – удовлетворенно бормотал депутат, прикрыв глаза. 

«Неужели он из наших? - подумал гуманоид, внимательно осматривая хитрый прибор. - Напоминает кресло экипажа фотонного корабля лохматых времен освоения дальнего космоса…» 

- Побольше вибрации на шею и через 10 секунд полный стоп! – громко приказал Самый главный депутат. Подголовник кресла затрясся сильнее, а в назначенное время чудо-кресло замерло. 

«Интересно, а перегрузки эта машина создавать может?» - подумал гуманоид. 

- Ой, хорошо… - расслабленно прошептал депутат, похлопывая подлокотник кресла и подтягивая со стола документы. - Как будто в космосе побывал. Или на тайском массаже. Теперь можно и поработать. Так, что у нас на повестке дня? Награждение олимпийца. Молодец! Настоящий борец! Хорошую смену готовим. Надо бы ему что-нибудь большое подарить, чтобы наш Хурал отличился и везде прозвучал. 

Самый главный депутат потянулся за свежей прессой. 

- Так, кижингинцы подарили коня. Мудро, - размышлял вслух депутат. - Там по таким дорогам только на скакуне передвигаться. Даже мой джип застрял! Школа чемпиона собрала 300 рублей. Ну, с миру по нитке. Во! Самый главный политик наградил часами… Что-то несолидно… 

Депутат нажал кнопку вызова советника по пиару. 

- Слушай, это. Как думаешь, нам на подарках чемпиону можно сэкономить? А то, смотрю, задарили совсем парня. Зазнается ведь. Бухать, не дай бог, начнет… 

- Никак нет, - донеслось из динамика. – В данном случае, формирование вашего имиджа предполагает, чтобы вы были на коне. 

- Так Алдар уже на коне… 

- При чем тут Алдар? Имеется в виду, что если вы дарите подарки последним из политиков, то они должны быть просто шикарными. Последнюю информацию по тренду общественность, как известно, запоминает лучше всего. И ваш рейтинг вырастет… Дарите, что не жалко, но очень большое.

Самый главный депутат погрузился в раздумья. В закромах Хурала после покупки чудо-кресла денег было не густо. 

Герман, который давно врубился в систему межбюджетных отношений в республике, мысленно подсказал ему шикарную идею. Ведь Самый главный депутат уже давно чем-то непонятным импонировал инопланетянину. 

И лицо депутата просияло. 

- Точно! Точно! – воскликнул он, подпрыгивая в космическом кресле. – Чемпиону от нас – телевизор! Тренеру – телевизор! Пообещать квартиру! Но в следующем году. И еще выдать миллион рублей! И впредь каждому олимпийскому чемпиону и каждому тренеру по миллиону! А в районе, воспитавшем чемпиона, обязательно надо строить спорткомплекс! За счет республики! На сессии изменим закон, тогда за все заплатит правительство, а не мы! 

Самый главный депутат, довольный тем, что придумал такой выход из ситуации, вновь приказал креслу включить режим легкой вибрации.

Герман ретировался, предпочитал не мешать трудовым будням Самого главного депутата. Да и траты,в общем-то, небольшие. Когда еще Бурятия воспитает следующего олимпийского чемпиона? 

3 октября 2010, 10:25 2629
Страсти по мэру

В минувшую среду столичный мэр пришел на работу в отвратительном состоянии. Настроение было на нуле. Причем по шкале Кельвина

«Надо же! Опустили коллегу Лужкова ниже плинтуса! – про себя возмущался градоначальник. – Это ведь и меня так могут: за утрату доверия президента. Или горсовета! Или черт его знает еще кого!».

Мэр всю ночь смотрел телевизор, где обсуждали отставку Юрия Лужкова, поэтому потребовал от секретарши чашку крепкого кофе. И нажал кнопку вызова известного в Бурятии политолога, которого недавно переманил на муниципальную службу.

Молодой политолог предстал перед мэром буквально через секунду. «Молодец!», - оценил про себя такую резвость мэр и пальцем указал на бумагу, лежавшую на столе.

Политолог, поправив очки, углубился в документ.

- Ну, что будем делать? – спросил мэр.

- Бог, конечно, троицу любит...

- Ты по делу говори!

- Запретить митинг против отмены выборов мэра Улан-Удэ третий раз подряд будет просто неприлично. Нас не поймут. Потеряем, так сказать, очки.

Мэр на секунду задумался, взглянул на политолога и взялся за ручку.

- А, пусть! Пусть митингуют!

На документе появилась резолюция «Разрешаю».

- Все равно мы введем сити-менеджера. Это я тебе как мэр обещаю! Не может наш город в 21 веке жить без сити-менеджера!

В субботу гуманоид Герман проснулся от непонятных криков с улицы.

«Митинг что ли?», - подумал инопланетянин, высовываясь из окна съемной квартиры. Он зажмурился от яркого солнца. Возле танка стоял автозак, возле которого курили милиционеры во главе со своим Самым главным начальником. Он был в штатском и постоянно говорил по телефону. Внизу толпа размахивала красными флагами, среди которых попадались оранжевые стяги «Солидарности».

«Что-то важное происходит», - решил Герман и резко привел себя в боевую форму. Он срочно телепортировался к фонтану «Звезда» и едва не зашиб двух субтильных правозащитниц, которые на парапете учили пламенные речевки против отмены выборов мэра.

"Хватит силой нам совать - мы пойдем голосовать!", - шепотом скандировали девушки.

«Как, они еще не на нарах? - про себя удивился инопланетянин. – Отстал я что-то от политического и уголовного процесса республики».

«Не дождетесь!», - промелькнуло в головах правозащитниц, и они стали удивленно оглядываться по сторонам в нервном поиске переодетых чекистов.

Герман же отправился к трибуне.

- … и вообще, «сити-менеджер» слово иностранное! – орал в микрофон пенсионер с красным флажком в руках.

«Как будто "мэр" слово русское», - отметил про себя инопланетянин, осматривая флаги разных политических сил.

«Странно все это! Правые и левые в одном флаконе», - подумал Герман.

«Немцов! Немцов! Немцов!» – неожиданно зашуршала толпа и отвернулась от выступавшего коммуниста. К митингующим приближался высокий седой мужчина в самом расцвете сил. На его лице сияла голливудская улыбка. Мужчина раздавал синие брошюрки, попутно ставя на них свои автографы.

«Это что еще за помесь Шварцнеггера и Клуни?», - заинтересовался Герман, который за два года в Улан-Удэ пересмотрел все американские фильмы, включая обе части «Людей в черном». Инопланетянин подошел поближе.

- Борис Ефимович, мы вас любим! –орала толпа поклонников седого мужчины. - Продолжайте борьбу! Наше дело правое, мы победим!

- Спасибо! Спасибо! Спасибо! – отвечал политик, не прекращая улыбаться, раздавать автографы и… думать о куриных яйцах.

Инопланетянин сразу почувствовал такой дисбаланс и просканировал мозг неизвестного ему доселе человека с фамилией Немцов. Диагноз был поставлен моментально.

«Что, сильно досталось?», - спросил Герман у мозга московского политика, которого, как выяснилось, в Хакасии три дня назад закидали яйцами.

«Еще бы! - отвел Герману мозг Немцова. – Теперь до конца жизни этот кошмар будет сниться! Хоть к психоаналитику обращайся».

«А к коммунякам-то местным зачем прибились? - поинтересовался Герман у подсознания лидера «Солидарности». – Вы же на разных политических платформах».

«Да, понимаешь, напечатали миллион экземпляров доклада против Путина. А доклад никто не берет! Вот и решили по стране раскидать. А тут у вас митинг…»

«Дык, неужели в убыток работаете?» - опешил инопланетянин.

«Да нет! Мы в накладе не останемся. Не за свой же счет эту макулатуру печатаем».

«Понятно!», - соврал Герман и отключился от подсознания Немцова.

Продвинутый по человеческим меркам мозг инопланетянина так и не смог осознать, почему политические партии, выступающие в своих программах за диаметрально противоположные идеалы, 2 октября вышли на митинг вместе.

«Умом Россию не понять!», - неожиданно просигнализировал из-за пожелтевшей березки известный в Бурятии политолог. Хитро улыбаясь, он наблюдал по заданию мэра за теми, кто отметился на митинге.

«Бурятию, видимо, тоже», - ответил ему гуманоид и побрел за пивом. Теплая осенняя погода напомнила ему о том дне, когда он появился в Улан-Удэ. Это было ровно два года назад.

16 октября 2010, 09:23
 
Грезы об инновациях

Инопланетянина Германа пытали. И делали это с помощью современных инновационных технологий. Высокий подтянутый эсесовец, на котором почему-то были сибирские валенки, силой мысли управлял раскаленным утюгом. Тот висел в свободном антигравитационном полете в нескольких сантиметрах от живота гуманоида, привязанного к креслу. Раскаленный утюг создавал дикий дискомфорт в области инопланетного пупка.

- Говори, мразь! Русиш свайн! Где ти спрятал инновационный летающий тарелька! – проорал эсесовец. 

Утюг приблизился на пару сантиметров. Герман сильнее сжал зубы. 

- Говори! Инопланетный скатина! – орал эсесовец, шаркая валенками по камере пыток. 

От раскаленного утюга стали тлеть волосы на животе, но Герман, сжав зубы, молчал. 

- Штандартенфюрер, неужели СС в наш век инновационных технологий не придумало ничего лучше утюга? Пусть и летающего… 

- А что нам может предложить гестапо, любезный коллега? – ответил по-немецки эсесовец кому-то второму, находившемся в инновационной камере пыток. 

- Ну, допустим холод, электрошок и инновационное утопление. Вот, смотрите… 

- Не-е-ет! Только не это! – закричал Герман и… проснулся. 

На экране работающего телевизора ползли титры фильма «Семнадцать мгновений весны». 

«Приснится же такое», подумал инопланетянин, осматривая пупок на предмет ожогов. Пупок был девственно цел. 

«8 утра! «Сибирское соглашение»! 8 утра! «Сибирское соглашение»!» - закрякал инновационный будильник китайского производства. 

- Молчать! – скомандовал инопланетянин и вспомнил, что сегодня в Улан-Удэ намечена большая тусовка организации «Сибирское соглашение» или коротко МАСС. 

- Вот оно к чему, - вспомнил страшный сон Герман и поежился. Инновационные радиаторы, несмотря на усилия ТГК-14 и отсутствие у Германа задолженности по оплате за тепло, морозным осенним утром не могли поддерживать необходимую для комфортного существования инопланетянина температуру. 

Приняв за минуту душ в инновационной душевой кабине, почистив зуб инновационной зубной щеткой и побрившись инновационной бритвой, Герман надел инновационный немнущийся костюм и спустился во двор, где его поджидало инновационное чудо земного автопрома. Инопланетянин вдарил по газам желтой «Лады-Калины», и через несколько минут оказался в огромной пробке. 

Центр города был перекрыт. Машины ползли в объезд. Лишь маршрутки и автобусы могли проехать по пустынным центральным улицам. 

«Не Сибирь, а прямо-таки Европа, - удовлетворенно подумал Герман, глядя на гаишника, указывавшего путь маршруткам инновационной полосатой палкой. – Приоритет общественному транспорту. Настоящие инновации в управлении городскими транспортными потоками! Растем!». 

Бросив чудо автопрома в одном из грязных дворов, где гордо возвышался инновационный деревянный сортир, Герман поспешил в зал заседаний Дома правительства на площади Советов. 

Конечно же, он опоздал. Тихо открыв дверь, Герман почувствовал, как в нос ударил запах сибирских инвестиций. Инновационные идеи просто носились в зале, где собрались главные люди всей Сибири. Руководил процессом на правах хозяина Самый главный политик Бурятии. Он заметил Германа и гордо улыбнулся: «Видишь, всю инновационную элиту собрал! Даже бывший шеф приехал!». 

«Молодец!» - просигнализировал инопланетянин и прислушался к выступавшему. 

- Никто не знает и не понимает, что такое инновации, - говорил Самый главный политик Томской области, он же бывший шеф. – А мы, между тем живем в век инновационных технологий! Ну, так, по крайней мере, сказал президент. Вот такая получается, коллеги, инновационная неувязочка. Думаю, надо найти ей современное инновационное решение… 

Герман решил инновационно просканировать мысли собравшихся. 

«Как же сыграет «Авангард»? Как же сыграет «Авангард»? – нервно спрашивал сам себя Самый главный политик Омской области. – Проиграют еще раз, лишу бабла и скручу в газмяс». 

«Настоящий, инновационный подход к хоккею», - отметил Герман. 

«И вот эта инновационная вата, коллеги, произведенная у нас на Алтае, поможет нам завоевать рынки не только Азии, Африки и Латинской Америки, но Европы, США, Канады и даже Антарктиды!», - репетировал свое выступление Самый главный парламентарий Алтайского края. 

«Вы бы еще из нее многоразовые томпоны научились делать, цены бы вам инновационной не было», - подсказал гостю с Алтая Герман. 

«Мысль!» - отметил парламентарий и внес поправки в текст доклада. 

«Омулем угощать будут… На Байкал повезут… Там банька… Водочки нальют, шампанского…», - мысленно строил планы на вечер Самый главный полпред президента в Сибири. 

«Облом! – передал ему Герман. – У нас теперь шампанское и банкеты под запретом. Экономия и борьба за здоровый образ жизни. Президент и члены правительства начали с себя». 

Самый главный полпред поперхнулся и налил себе воды. 

- Слышь, коллега, а что, правда у вас банкеты отменили? - шепотом спросил полпред сидевшего рядом Самого главного политика Бурятии. 

- Увы, - развел руками тот. – Слово не воробей, вылетит, не поймаешь. Уж извините. Дали зарок. Продвигаем, так сказать, инновации в здоровом образе жизни. 

Самый главный полпред на минуту задумался. 

- Эврика! Придумал инновационное решение! – прошептал он Самому главному политику Бурятии. – Мы скажем, что это я прием даю, от своего имени и за мой счет. Я же не обещал от шампанского отказываться! Так сказать, на себе испытываем инновации в сфере общественного питания. 

- Гениально, господин полпред! Сейчас распоряжусь. 

Самый главный политик Бурятии поманил пальцем советника и что-то ему прошептал. Тот несколько раз кивнул, записал пожелания в инновационный блокнот и быстро вышел из зала. 

- Только, коллега, знаешь что, - сказал Самый главный полпред Самому главному политику Бурятии. – Давай все же на банкете без инноваций, традиционно все сделай. Водочка там, икорочка, шашлычок… 

- Омулек, бузы… - подсказал Самый главный политик Бурятии. 

- Именно, - согласился Самый главный полпред. - Мы же в Сибири традиционалисты. На кой ляд нам эти инновации? 

- А как же указание президента? Инновационная модель развития страны… 

- Так мы ему не скажем! Давай-ка, заканчивай побыстрее, поинновационному эту заседаловку… 

Через полчаса зал заседаний опустел. Герман покидал его последним. Он побывал уже не на одном традиционном банкете, поэтому с точки зрения его задания на Земле грядущее мероприятие никакого инновационного интереса не представляло. 

В предбаннике он наткнулся на бородатого мужика в тулупе и валенках. В руках мужик держал какой-то чемодан. 

- Эй! Земеля! - обратился мужик к Герману. – А где тут у вас инновации обсуждают? 

- А у тебя что, инновация есть? 

- Да, самая что ни на есть инновационная. Машину я придумал. Собирает эти, как их? Дикоросы! Управляется силой мысли, продукт не давит, тут же упаковывает. Хочешь, покажу? 

Инноватор стал было открывать чемодан. 

- Не, мужик, не надо, - оборвал его Герман. - Это тебе с твоей инновацией вон туда: налево по переходу в другое здание. Спросишь там Минэкономики, они прожекты любят. 

- А инновации-то любят? – недоверчиво спросил мужик. 

- Еще как! С руками оторвут! Иди уже! 

Ободренный сельский инноватор подхватил чемодан и резво приударил по инновационным коридорам власти.

7 ноября 2010, 11:00
Звездные сказки

Инопланетянин Герман проник на заседание правительства, где обсуждали целевую программу по развитию туризма. 
 

Гуманоида весьма интересовал вопрос, когда республика наконец-то построит космодром и сможет принимать инопланетных туристов. Он, постоянно любуясь тоннами мусора вокруг Улан-Удэ и на берегах Байкала, сталкиваясь с хамством в ресторанах и гостиницах, а также с гостеприимством местных жителей во время вечерних прогулок по столице Бурятии, давно задумал открыть на этой благодатной земле свою турфирму. 

Герман хотел, чтобы и его соплеменники могли насладиться чрезвычайно полезным для организма инопланетян улан-удэнским смогом, пострелять бластерами в стаи бродячих собак, искупаться рядом со сточной трубой Байкальского ЦБК. Именно около этого комбината он решил построить стоэтажный звездный отель, который мог бы принимать гостей с его планеты, которые бы поправляли на загаженной Земле свое здоровье.

Поэтому он и внушил премьеру Владимиру Путину в конце прошлого года, что БЦБК нужно немедленно открыть. Ведь Герман знал, что планы по развитию туризма в Бурятии просто космические, и строительство космодрома, видимо, не за горами.

Члены правительства слушали Самого главного по туризму, открыв рты. На огромном экране проектор высвечивал лозунг: «Даешь 1 800 000 туристов в 2016 году!».

- Туризм! – говорила разработчик программы развития туризма, размахивая руками. - Знаете ли вы, что такое туризм? Он двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что при правильной постановке дела наше агентство по туризму сможет совершенно преобразить Улан-Удэ и всю Бурятию? Туризм обогащает страну!

Самый главный политик Бурятии, вспомнил свои заграничные поездки на отдых, и утвердительно кивнул.

- Бурятия станет туристическим центром не только России, не только мира, но и всей Вселенной, - продолжала женщина, ободренная кивком Самого главного политика. 

Герман при слове «Вселенная» тоже обратился в слух.

- Мы сделаем мраморные лестницы на набережной Селенги! Построим десятки, даже сотни отелей на Байкале! Модернизируем аэропорт! У нас будет регулярное отправление самолетов в Нью-Йорк, Токио и Париж! 100 рейсов в день! В 2016 году в Бурятию приедет 1 миллион 800 тысяч туристов. Мы заработаем на них 13 миллиардов рублей! 

Пределы зала заседаний правительства расширились. Гнилые стены хрущевской постройки рухнули, и вместо них в голубое небо солнечной Бурятии ушел стеклянный стоэтажный Дом туризма. В каждом его зале, в каждом номере сидели, лежали, ходили иностранные и российские туристы. «Колоссаль!» восхищались они, то и дело делая снимки тысячами цифровых фотоаппаратов. 

В глазах собравшихся мраморные лестницы ниспадали с площади Советов в широкую Селенгу. У байкальских причалов стояли океанские пароходы. По канатным подъемникам поднимались в горы тысячи горнолыжников, навеки расставшихся с Альпами. Индусы в белых тюрбанах, немцы, французы, новозеландцы, жители бассейна реки Амазонки и завидующие жителям Бурятии москвичи, петербуржцы, киевляне и одесситы нежились на облагороженных байкальских берегах по системе «все включено». 

- А как вы собираетесь их всех сюда заманить? – спросил Самый главный политик. 

Члены правительства очнулись, стены зала заседаний вернулись на свое место, и посмотрели на выступающую.

- Мы будем проводить выставочно-ярмарочные мероприятия, рекламно-информационные кампании в СМИ, промо-туры, событийные мероприятия, развивать и продвигать официальный интернет-сайт «Туризм и отдых в Бурятии", - бодро объяснила она. 

- И сколько вам на это надо денег? – уточнил Самый главный политик.

- Всего ничего. 24 миллиарда рублей!

Самый главный политик Бурятии поперхнулся и потянулся за стаканом воды.

- Но из республиканского бюджета всего 922 миллиона! За пять лет. Остальное внешние источники финансирования!

- Это уже лучше, - улыбнулся Самый главный политик. – Ну, что коллеги, думаю, программу надо принимать. 

Члены правительства кивнули. 

Самый главный политик поставил свою подпись под документом, ушел в свой кабинет и приказал помощнику заказать тур на Мальдивы. Приближался законный осенний отпуск.

Герман же покинул зал заседаний слегка разочарованным. На такие деньги, подсчитал он, космодрома точно не построишь. Планы по развитию космотуризма откладывались на неопределенное время.

15 декабря 2010, 09:38
 
Вселенский потоп

- Мать вашу! – подумал с утра 14 декабря гуманоид Герман, узнав о глобальном потопе на площади Советов в Улан-Удэ. – Там же мои вещи! В башке этого Ленина! Если их затопит, устроим фотонную атаку на этот богом, но не нами забытый городок! Достали всякие ЧП, непроходимая тупость руководства…

Все знают, что пульт связи с центром у инопланетянина Германа находится как раз в голове памятника Владимиру Ильичу. Впрочем, весь памятник Ленину в столице Бурятии из одной головы и состоит.

- Мать вашу! – подумал с утра 14 декабря Самый главный по городу, узнав о потопе на площади Советов. – Говорил же, не надо эту елку на нашей скользкой, но такой милой моему сердцу плитке ставить! Надо было как в прошлом году у Дворца пионеров. Там даже Уда не разольется зимой, а тут кипяток! Приеду, поубиваю! Или елку зажгу все же?

Все знают, что Самый главный по городу должен был 15 декабря выйти из отпуска, чтобы торжественно открыть ледовый городок на главной площади. Но только что созданные ледяные скульптуры растаяли, не дождавшись не то что весны, а даже Нового года.

- Мать вашу! – подумал Самый главный прессмен Самого главного по городу. – Приедет Архипыч, убьет! Надо срочно созвать пресс-конференцию! Мы же не виноваты, что кто-то с катком этим лоханулся.

Все знают, что у Самого главного прессмена Самого главного по городу служба не очень легкая. Можно даже сказать, тяжелая. Но если случается какое-то ЧП, то служба эта становится вообще невыносимой. А ЧП, особенно зимой, в Улан-Удэ становится все больше и больше.

- Мать вашу! – подумал с утра 14 декабря Самый главный из ТГК-14 по Улан-Удэ, узнав о потопе на площади Советов. – Неужели наша кошка сбежала? Или у Архипыча какой Ихтиандр завелся? Или того хуже бобер? 

Все знают, что причиной прошлогодней аварии на ТЭЦ-1 в Улан-Удэ стала кошка. Она выжила. Теперь живет в музее зоопарке ТГК-14 вместе с остальной нечистью.

- Мать вашу! – подумал с утра 14 декабря Самый главный в Народном Хурале, узнав о потопе на площади Советов. – У нас же 17 числа внеочередная сессия. Может, вызвать Архипыча на депутатский ковер? Пусть расскажет, почему пол-города залило. 

Все знают, сто Самый главный в Народном Хурале не может вызвать Самого главного по городу на ковер.

- Мать вашу! – подумал с утра 14 декабря Самый главный политик Бурятии, узнав о потопе на площади Советов. – Стоит только улететь в Москву, так у них потоп! Вселенский! Все телеканалы трындят! А если бы я в эту горячую воду попал? Рядом же совсем! И из чего только они этот каток строили? И лед уже китайский, и вода, похоже, китайская. Приеду, поубиваю. Или Архипыча выгоню и сити-менеджера назначу!

- И ведь приедет, и поубивает. Это уж, будьте покойны! - подумал, засыпая, инопланетянин Герман, посмотрев бравые новости по местным телеканалам, где говорили о ликвидации ЧП. – Главное, чтобы завтра без эксцессов день прошел. 

Но это, все знают, практически не реально.

Также по теме:

Гуманоиды в Улан-Удэ. Предыстория-2008

Гуманоиды возвращаются!

Марх собрал подписи? Кто-то ему помог? 

Оригинальный источник

Комментарии
5

  • Бугага

  • alice jogaila

    Режиссер снял очки, прильнул к боковому иллюминатору. Из него, выпучив глаза, испуганно смотрела огромная хищная рыба. 

    – What is it? – боязливо спросил Кэмерон у спонсора. – Shark? Akula 

    - Байкальский омуль! Fantastic fish! Very tasty! Съедим наверху. Под водку, - весело объяснил спонсор. 

    - Колоссаль! – удивился Кэмерон, подумав, что пора бы уж и наверх. Русскую водку он очень уважал. 

    «Ага, как же, будем мы жрать этого червивого омуля, селедку недоделанную - думал спонсор. – Ща к нам с Волги живые осетры летят,

    yeslaugh

  • alice jogaila

    В глазах собравшихся мраморные лестницы ниспадали с площади Советов в широкую Селенгу. У байкальских причалов стояли океанские пароходы. По канатным подъемникам поднимались в горы тысячи горнолыжников, навеки расставшихся с Альпами. Индусы в белых тюрбанах, немцы, французы, новозеландцы, жители бассейна реки Амазонки и завидующие жителям Бурятии москвичи, петербуржцы, киевляне и одесситы нежились на облагороженных байкальских берегах по системе «все включено». 

    - А как вы собираетесь их всех сюда заманить? – спросил Самый главный политик. 

    Члены правительства очнулись,

    yes

  • alice jogaila

    - Эй! Земеля! - обратился мужик к Герману. – А где тут у вас инновации обсуждают? 

    - А у тебя что, инновация есть? 

    - А инновации-то любят? – недоверчиво спросил мужик. 

    - Еще как! С руками оторвут! Иди уже! 

    yes

     

  • alice jogaila

    Мать вашу! – подумал с утра 14 декабря Самый главный из ТГК-14 по Улан-Удэ, узнав о потопе на площади Советов. – Неужели наша кошка сбежала? Или у Архипыча какой Ихтиандр завелся? Или того хуже бобер? 

    Все знают, что причиной прошлогодней аварии на ТЭЦ-1 в Улан-Удэ стала кошка. Она выжила. Теперь живет в музее зоопарке ТГК-14 вместе с остальной нечистью.

    laugh

     

Написать комментарий